演员放松来，："很好，我很乐意听这个，如果被讨厌能解决问题，我很乐意被讨厌。而且不用焦虑自己是不是被讨厌了，这对我来说，就是最大的救赎。"演员看看所在的房，"我也只能一个人拍片，没法和别人一起住。演一演还行，和我离的太近，会彻底毁掉你的。"

        演员站起来，咖啡满足不了她了，滴酒不沾的她现在发现，她不太想清醒，她需要酒，很多很多酒。

        女孩说："我讨厌你，你太自以为是了，能不能先好你自己?"

喜自己折磨自己吧。我不是什么好人，以前本没有的能力，对他一念都未起过，我们之间真是思无邪，所以啊，别什么都拿男女之事来解读。我的泛论听听就好，我自己也不信，哈哈。我就不给你剖析我的心理机制了，总之，一切都有原因。我和别人不一样，每天都会焦虑别人是不是死了，永远在考虑最糟糕的况，其实完全是迫的吧。我觉得我索要的够少的了，其实从别人的角度来说，又多到太过分了吧，真是没办法。来吧，评评，打个分?"

        看看女孩的睡相，倒是安详的很。不会是把药吞去了吧，演员想着。不是，还在轻轻地打呼噜。什么嘛，就会睡觉。人与人早晚要离开的，对。

        "所以我明面上帮助别人，其实很坏的，充满了怨恨，我自己最清楚不过。每次怎么救都救不回来，就会想，说到底，他们还是有个幸福的童年，品尝过什么是幸福，才会有巨大的落差吧。我童年就被长期霸凌，上大学才第一次和别人主动聊了自己，才第一次觉到开心。本就一无所有，最差也不过是回到起，所以去死实在是划不来，只要活着，就是一本万利。‘已经是谷底了，怎么走都是向上’嘛。与存有死志者们不同，我多年以来，极度害怕死亡，一想就恐惧到了极，无法停止，因为我还什么都没有得到，怎么能就这样去死呢。不过啊，在别人里，我就是会自杀的那种人，还编个故事过来旁敲侧击，说什么之前救了一个人，现在也过的很好云云，真是制滥造至极，其实那些话啊，还是怨气成分多一嘛。我一直都喜说，我比谁都生命，这个世界，是绝对不会自杀的，全世界人死完了我都不会自杀。然后听到的人不知为何总会说，你居然能说这种话。重复又重复，吃饭吃开心了总会继续灌输，表示我没事，不需要来安我。不过其实也没得到过安，主要是被埋怨格阴暗，我还告诉别人我不需要安嘛，吃饱了撑着。说了太多太多次，对方还是觉得，我随时可能会死，甚至对这个况完全是平常心。好像真死了反而正中人家怀，‘我就说，这家伙果然是这种人嘛’，这也是很麻烦的一件事，觉不被尊重和理解，生过很久的气。不过，无论如何，现在的我不再害怕死亡了，这是属于我的成长。我现在的死亡观健全的有过分，我已经决定，把我的生命献给我的人和事业，无论哪天死掉，都不能留有任何遗憾，当然，不会主动求死，还得努力多活几年。你看，哪有什么健全人啊，健全这种幌，简直是他们放的狗屁，其实他们最垃圾了。喂，你怎么睡着了啊，就这么无聊乏味吗……"

        演员看到自己上腾起火焰，这火焰，不焚尽她不会终止。不过，她的血肉又快速地恢复，对抗着火焰，总能让她不受火焰影响，这是祝福?还是诅咒?又来自哪里?

        女孩不语，不知在想什么。

        "我当然怨恨了啊，我为什么不怨恨。我想要一个知幸福滋味的童年，想知无法接受的落差是什么。我也不想再被你们的执念玩于掌之间。其实啊，有死志的人，都是会主动表达绪，寻找安的人。我就不一样了，本不会表达绪，本不会提任何自己的事，连在完全没人看的社交账号上也努力扮演一个富有正能量的人，就算确实有安的话语，也是诚惶诚恐，到害怕，赶快岔开话题，或者告诉人家，我本不在乎，不需要安，找错人了，过去多少年也会想，明明全是我的错，那时候安我嘛?其实啊，有死志的人，真的都得到了很多很多安啊，为什么就是不知足呢，我要是有那么百分之一就好了。这帮随时可能会死的人，难不是全社会最惨的吗，可是我就是羡慕嫉妒的要死，我为什么不怨恨?我怨恨。"