，w无法一厢愿地决定不害怕。

        如果人有这么一个开关就好了。上on，不断的耳鸣和腱鞘的不适就消失；off，就可以长久地睡眠，睡着前怎么搓也都冰凉的脚丫已经变和；来回地切换on和off，电也不会搞坏，反而能把绪里的渣滓都清除掉。要是有这么一个开关就好了，我想在尽力的恩返之后，将我的人生off。

        我清楚应当是因此刻心中涌的悸动、受到鲜活生命的鼓舞，察觉并接受与外界的联系，借此摸清自的形状，真真正正醒悟生命能量蓬发之重，舍不得早早给自己包装模样，全地肯定当和臣服现实，与缠绊于过去、祈祷于未来相应，才发觉原来，自己是这样活着的。

        明日想要过的生活、今日和昨日相似的结局和境，希望之后如愿如梦，好令外界被引和给予，成为成功的我自己——以浑解数、全循环的期待去撑所有困苦磨难压来的氧气；“活得快乐是我的人生目标，快乐是我活着的希望！”，接着被人生吞没，世界什么都不，人类就会死。

        “我知如果没有什么我就活不去——可是不知我能依靠什么，要为什么活去。”

        “母亲一定厌倦了调捣乱的臭小孩，因为是我也想要只听话的猫咪。再宽容温和的心，得不偿失，也后悔和自责。偏离预定轨的星，直直坠落是不是一种不幸呢？”

        “父亲离不开他的荣耀，那正是构成他的东西，也是充斥他周边的基底。父亲离不开香烟，涩冲的气味是趣，也是恐惧，势的汲扩中脆弱一同存在，去依赖的他自也是被依赖之。”

        “自信到底为何？仅仅思考为‘人’的自由，思考生活的‘自由’。开锁、剪结、破、解铐、除桎梏……‘理所当然’是何等妙之，‘天经地义’是何等舒畅之。……‘承认和接受’。自诩着一路的艰辛，真的是费尽功夫得来的艰苦辛耻，不得不把自己绑上十字架烧一把，而真正的幸福桃李成蹊，不请自来。”

        不知为何世间多说碰撞、限制、反映、争夺才使人成形，而样大都痛苦地不成摸样，简直是害人的话。

        我想世界很公正，没有一种死亡不困灭疼难，是为了弥补母孕育和分娩的痛楚，才将死放得与生同样，甚至更加重要的理由吧。不得不珍惜唯一的中间段落，小心翼翼地画上每一个无法割舍牵连的注脚。

        我能否顺利地成为这世界平衡秩序的一分，坠的尘埃……

        我是否能自然地生活呢？

        回忆。

        过去。

        我的心浮在空的腔里，和任何脏都失

        去联系。僵的脊椎被挤压着，冷颤从脖颈延伸至脚底掌，心脏的背后破有深深的坑。不安跟孔一起呼，洩在四周，包围一切空间。

        四季在眉心翻页，眶上的肌肉被吊住，时间从褶皱里溜走，骨里变成漩涡，珠和记忆断断续续没有节奏、不停滞地搅拌、搅拌、翻覆。

        角的纹路撕扯著太阳切放映机的开端，投影悲伤映的通，黑暗反而刺开生疼的，黑的睫将现实住，我看到现在。

        骨的交接发酸涩机械的声音，每一肌腱都纠缠在一起，红围绕著尺骨和桡骨的中心开花一样的爆绽。我失去握合手掌的力量，指尖到的幻觉电击一般密密麻麻地扎在全，余光斜视的瞬间有东西从背后脱离，我又成为我。

        恐慌。

        恐慌。