后面就国留学，和家里差不多断了联系。靠着工费和自己打工的钱，读完了研究生考到了博士。很累但那段时间很充实，国外很多怪人，多我一个也不算什么，所以国外的生活惬意的。工作了三年，把卡里的钱给了母亲，妹妹吵着要和我读一样的学校，家里有些相形见绌，生意上也了问题。我没多，也不想和他们有太多的交集，以为这辈就这样过了。没想到妹妹霸王上弓。第二天早上起来，人是蒙的，舒服是生理上的，恶心（这个的确是当时真实的觉）是由而外散发来的。

的肉，她有些尴尬，我推门走时，她喊住了我：“哥，你总是这样。”我去烟，乡节的颜是焰火献的模样，就像她刚才视死如归的那样。我不知一个人如何拥有这么烈的，太过于烈，以至于我们两个都会尸骨无存。我很害怕，但当我细细琢磨，发现心底是一望无际的平静。

        妹妹，若你再选，我们两个结局可能都不一样。

        她说她拍了视频，不答应就告我奸。知人们都会相信一个女孩，而不会理解男。我也不会去怨什么，历史长河近代现代这么多男去迫害了女，刻板的印象已经形成，只能说我所的时代还没法消除。男这个集的符号已经形成，不可能由个例去改变普遍，而普遍却能定义个例。无力争执吧，我问她想要什么，她说她想要我。我当时觉得不可思议，追我妹妹的人很多，她拥有当人们定义许多好的东西，可能真的应了那句歌词，得不到的永远在动。

        写完这些，惆怅之渐深。乱是一种禁忌，但无非一些洗脑之言，异教的思想。真相跟在大众的尾巴后面。不是为乱洗白，没什么好洗，人类历史还很短，需要改的东西很多，但这不是你我能改变的。我们在追逐着普遍的特异，只是方式不同。你是你，你也是我。生化论在人类间渐缓的消失导致了1万人之间难以现差异，社会快速的发展必然会导致异端的现，倘若以后成为常态，礼崩纲驰之好好享受因为新的秩序就快建立。

        行啊，每天忍受她的电话，她的消息，她的问候，很温但目的不纯。近亲乱，说实话我到恶心，但我也不会隐藏我卑劣的一面，从中我就就看过猎奇，父女，弟的文，母，兄妹文是不看的心里膈应，小电影和片同上。不是说没有，只是觉得应该洁自好。从来没有带过自己，也没有带过别人，旁观是最大的。

        我并不是一个好人，我并不是知不到别人的绪，我也不是别里科夫。我只是矛盾的集合，的淡漠者。从最开始的害怕被伤害而隐藏，到后面沉溺在淡漠之中。我可以许多象化的东西，我可以人类，前提是它是一个泛指。所以妹妹，你的哥哥不上你，你也不上他。在前与后退之间，我们用尽一生都找不到那个平衡，你向阳生长，可以金光满；我心系黑暗，照样万丈深渊。可以永久，也可以瞬间。我不在乎你是我一辈，还是明天的斯人已逝。因为我从没在乎过你，就像我从来没有在乎过我自己。

        她上茉莉味的香，调的冲我了一些，趁机抱着我说：“哥哥，你闻夏天要来了“。

        关系变成这样我也没想到，妹妹也大学毕业，她说想和我同住。私人空间被侵犯很痛苦但无可奈何。我不喜买绿植，她却愿意养很多的花。我喜放DVD的架上放上了她的文案。她那次项目跟得紧，叫我帮忙浇花，我用开全给浇死，我不喜看到绿霸占我的世界。回来后，她看着枯萎的花，没吵没闹，订了一盆玉罗兰，自己天天抱着养，自此没喊我说过帮忙浇的话。愧疚是有的，但不多。我们俩都被婚，母亲倒没和我说太多，是天天着妹妹。疫期间，不太好见面，就是网上聊。再后来疫解封，母亲的命符让妹妹不得不前往咖啡馆。我载她去的，理说我应该觉得尴尬，可我觉得这么多年，湖底依旧没有泛起涟漪。晚上她回来，她要我。完事后，她问我没有一的不舍或者不甘心。我摇摇不知怎么回答她。