我走大楼，白日不复存在。抬仰望，穹像是一块被人拉扯的黑幕笼罩在我上，月亮是那个人窥视时遗漏的昏黄的珠。一眩晕自上而贯通全，本能的恐惧，让我到虚弱。

        胡乱抓了一些东西放包里，我等待着电梯楼。电梯缓行降，心脏搏动越来越快，好像要从我的中来。

        我还没来得及拯救她！

        不消片刻，微信的聊天框提示我有一条新信息。

        她已经很久没有和我联络，和这位来访者失联，让我到焦虑不安。

        应机构的要求，以防咨询人的绪失控萌生自杀想法，我们也会加上他们的微信，好24小时值班。

        我把杯灌满，恶狠狠地咬住啜饮，心想这周有必要找我的督导大倒苦。手指蜷曲，刚才和他聊天记录的一整页纸被我撕掉，成一团扔垃圾桶。

        照片上的女人让我想起了自己的另一位来访者。

        一个人能直白的告诉别人自己有自杀的想法，往往证明他们其实正在求生。而完全脱离咨询师控制，回避心理咨询的来访者，才是最危险的人。

        【谢谢】

        ......

        他向我了谢，自觉走了咨询室。

        闹的声音远去，办公区重归寂静。他们都已经走了，这里只留我一个人。

么样？给人的陪伴和支持，也能诱发一些，也许你能从它上找到缺失的关注和意。那样的话，你也不必对那个女人念念不忘。”

        正值班前，我坐在办公室椅上察看他最新发过来的消息。几个月之前的那句话还没被聊天框。

        【可是我不想和我的狗有一个孩。】

        路灯在我后飞逝，前的路看起来还有很长。

        我记得我和她的最后一次对话――我劝她先建立完善的自我意志，再和她希望交往的人产生深关系。

        打开消息栏，光标在闪动，半晌后屏幕变暗，我一个字也没打来。

        （END）

        太晚了，怎么会这么晚，为什么我知得这么晚！

        天边漏一团火，把后的白云燃，瞬时间烧红了半边天。

        数月后，我再微信朋友圈看见了一张脸庞圆，发柔顺的哈士奇照片。

        和渣男的聊天记录真是脏了我的本。

        看清回复人的那刻，我有种踩到屎的反胃。

        作为一个无法稳定绪的人，他们缺失的只是支持和陪伴，而于变动的世界并非永恒不变，唯一能到的只有修炼一颗不动摇的，以自思想的不变应对时刻变化的外界。

        是了，还是那个渣男。

        远的景象模糊，前台灯的光变得刺，我回发现天已经黑透。

        我一边开原图仔细品味，一边留言夸赞主人人心善，狗养得真漂亮。

        回过神，我扣上手机，痛苦地着太阳。

        消息是三天前发过来的，这段时间我请假调休，工作手机锁在了办公室屉里。

        无论结果如何，显然都已经没有回复的必要了。

        她还太脆弱，我还没有把她从那些黑暗的回忆里拉来。

        办公室的同事叽叽喳喳地拿起手机拍照，有人路过我边，喊我的名字。同事问我为什么还没班，我随应付在整理明天预约来访的人数。

        我要快回家，天黑之前我总是会回到家里的，家是最安全的只要躲衣柜里就不会被他发现因为这是妈妈说的话家里有我的家人有我的妈妈有我的爸爸不不要爸爸妈妈他是个骗他骗了我们他骗了你他骗了我我不要他我不要爸爸我不需要爸爸不要男人这个世界不要有男人......

        他给我发了一张偷拍的照片――一个坐在游艇上的女人，穿着一件彩绚丽的长袍，帽檐和墨镜盖住了她的整张脸。右角的近，漏一对朴素的婚戒。

        【好紧张，能提前祝福我们吗？】

        愤怒的血灌注到双，我快速穿行路，向一个光亮的地方跑去。