前，我救不回他。我亲手对自己丈夫执

        行了死刑，我是个杀人凶手，杀死自己丈夫的凶手。

        当他在我手中落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最我的男人，还

        有自己。背叛，伤害的不单是对方的人，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。

        而有些伤害，不是想救便能救回来。

        得越深，伤害越大。

        人需要为自己的行为负责，所以我和锦程穿越后都一直活在疚中和同时努

        力去补救。只是有些伤害，不是想救便能救回来，甚至连面对也没有勇气。所以

        我们一直都逃避那段回忆。

        但难我们真要一辈活在幸福和痛苦的矛盾中吗？我不想！我受够了！如

        果他卖我是因为他不我，那我真把他死了后我殉了那一切便结束，再活

        过来我们也两不相欠。但他不是，他走错了路，但他对我的却一直没变过，

        是我背叛了他，伤害了他，我杀了他。

        我他，我从没怀疑过，所以我接受不了自己所的一切。我也想过一死了

        之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我却不能拥有？

        所以，当锦程在天台为我升起漫天烟火时，我便决定赌了！我放开了自己，

        不再像过去小心翼翼地回避着，而是寻找坦白的机会。

        本来我打算在怀上我们第二个孩后才对他说的，但却被他提前发现了。我

        不知他是怎发现的，因为我仍未把监控转到新居来，但我猜应和公公有关。而

        锦程愿意为我唱一首？童话？，我还天真以为他已跨过了心里的阴影，愿意为我

        再次张开翅膀守护我。

        但当我今早天喜地的拿着怀孕证明要给自己的丈夫一个惊喜时，我的丈夫

        已经走了。

        「对不起，请原谅我的懦弱，我想静一，不用胆心我，好好照顾自己。」

        只是简单二十五个字，把我挡在幸福的门外，挡的不止是我，还有他自己。

        ，最大的组成份其实是回忆。而当伤害远大於人的承受能力后，回忆

        便会成为毒瘤，腐蚀着你的。我常问自己：用什么来拯救自己的，我曾

        天真以为可以用可修补心灵，所以我们有了这一年最甜蜜的日，但结果，我

        还是不到。

        我现在又有会到当日锦程自杀前的心境。你明明看到了最坏的结果，你

        很想去改变它，只是你空有一本领，却被限制着只能着一些小动作，那种抑

        郁不是谁可以承受。这就是锦程明明可以站来阻止，但却不能坦白他为什么知

        ，而且他又没法满足我，所以他最终崩溃了。

        我现在唯一欣的是他没有再自寻知见，否则我没法厚颜去再追随他，也没

        法面对浩浩和肚中的孩。

        我坐在天台的长椅上，静静等待冷冰霜上来。我伸了一个懒腰，松弛了一

        呆坐而变得疆的肌肉。我伸手在长椅的刻字上摸了几，吻了上去，想证实上