拿起电话说了半天，我才发现酒吧里实在是太嘈杂了，自己说什么本就听不见，电话里的声音也被这里巨大的噪音所掩盖了。没办法，我只好了大门，在外面安静的环境继续讲电话。

        那一瞬间，我这一段时间以来所有的伪装都被重重的揭开了。自己努力的给自己编造的劝都消失的然无存。

        …

        第二天在公司的时候，我依旧是麻木而沧桑的。连早上同事对我的招呼都懒得理睬。在走我办公室的时候，我又依次听见后面对我的窃窃私语。有些猜疑让人几乎都难以忍受。可是我却实在有些没有神去解释那么多了，徘徊在心的刺痛让我的人又一次陷到无尽的追悔之中。

        再次回到酒吧里，屋里的人还是那些人，可是我的心却已经不是原来的了。

        我就这么傻傻的看着对面那对幸福的影，拼命的自己告诉自己，别再傻了，我和妻真的已经结束了。我们完了。自己还是面对现实吧。

        我颜笑的陪着大家又玩了一会儿，然后就假借还有些不舒服就回家了。

        哦看见妻正和那小在街上悠然的散步。虽然天已经很黑了，对面的人又站在路灯后面，理说我是不能分辨那是谁的。

        可是我不这样自己后悔又能怎么办？去和妻歉，以求的她的原谅？这基本上是不太可能的。那天她走的时候是那么决，几乎没有给我们双方留任何余地。而我也早就过了那种天真的年龄了。诚所至，金石为开只是那些还在花季的少年才会信不疑的。我不相信妻会被我这种持动，相反，这也只会让她更加讨厌我的纠缠。

        回到家里以后，我开始考虑我以后到底应该怎么办？我本来以为我可以接受妻对我的背叛。我甚至还期望时间会冲走我所有的悲伤还遗憾。可是今天我才发现，我真的错了。而且错的很厉害，那种深刺到骨髓的思念和痛苦本就不是时间可以冲淡的。

        “我是嫂，我带着小铃和小雯现在就在车站呢，你能来接我一吗？”电话里传来声音让我乎意料。

        “喂”我的气不是很好，毕竟，在这种状态，我不可能还用那么温温有理的气说话。

        那一夜，我失眠了，床的烟灰缸里慢慢的积攒了一大堆灰的沉淀……

        我已经完全的可惜面对妻离去的这个现实了。可是一看到妻，我就知我错了，这种如丝已经深深缠骨髓的思念和恋本就没有因为时间的推移而消散，它反而变的越来越深了。

        可是没有用，真的完全没有用。我本来以为，我今天午的真的自己顿悟了。

应该比我小的不多。也是一个孩的妈妈，不过因为最近岗了，生活来源没有保障，才来保姆的。虽然她基本上没有什么工作经验，可是我就是看重她有自己的孩，可以把我的孩和她的孩一起抚养，所以，我才在众多的应聘者里选中的她。

        从那一刻起，我知，我这一辈都别想摆脱这种如影随形的苦痛。无论我怎样伪装，怎样宽心，这种面的我还是别想摆脱这些痛苦的纠缠。看着他们渐渐远去的影，我双手死死的捂住自己的脸，甚至已经有些无奈和酸楚的泪正顺着指儿里来。

        当我正靠在椅上闭目苦思的时候，袋的手机铃声却吓了我一大。

        站在门，外面的凉风飕飕的在我上，不由得让我神一震，三两句就和小张把话讲清楚了。她也很快，上就答应了我的请求。而且还嘱咐我别喝的太多了。看来这个人还真不错，把孩叫给她应该是一个不错的选择。

        他们虽然觉得我有些不对劲，可是当时的场面已经是人人有些东倒西歪了，当也没有在意那么多。

        我放电话，心里琢磨着个月是不是给她多加一些工资。正忖思着，我无意的一抬，却看见了我最不愿意看见的场景。

        妻已经离我而去了，这本就已经叫我万念剧灰了。而看着自己的最和别人走在一起，又把这种深深的痛苦加至到了极。在别的中妻和起那小羡煞旁人的恩场面，换在我的中，却是上天给我的最大的惩罚。

        可是我就是知，那个依偎在男人手臂上的女人就是妻。这不是一种第六觉，而是一种刻骨铭心的了解和熟悉。