2020年3月5日【后篇】我知dao，她不是故意的。

        但是从爸爸妈妈那儿得到的便当盒。

        盖zi就这样残忍的裂开了。

        为什么呢，明明小ai都那样dao歉了。

        明明她都说要赔我了。

        可是我还是抑制不住我的怒气。

        于是，chu生以来第一次，我打了小ai。

        真的是，无意识的，打了小ai一巴掌。

        即使是小ai，也不会打不还手。

        她也打了我。

        然后我们两人都哭了。

        看到十分亲密的我们吵起了架，老师yan睛都瞪圆了。

        班上的同学们，也用难以置信的目光看着我们。

        我不顾大家的担心嚎啕大哭的理由，无比的单纯。

        只是因为今后，就无法和小ai在一起了。

        这样的不安，充满了我的xiongkou。

        ……我喜huan书。

        有装帧、有nei封面、有底页，每一本书就是一个世界。

        卷起一页，纸张的chu2gan令人gan到舒适。

        印刷上去的墨shui的香气，微微刺鼻。

        这确实是我所追求的知识之海，我如同本能沉浸在其中。

        不是从经验中学习，而是从历史中学习到一切。

        这些我ai的书。

        共二百八十九本。

        对不宜，我已经无法ai上任何东西了。

        我一开始，一本一本的拿起来，回忆着。

        一本一本堆积起来，我向她们dao别。

        但是不久之后，在这反复的动作中，我已经什么都无法思考了。

        ――――不对。

        是因为我想起了小ai的哭声。

        手被束缚。

        血ye渗ru了尼龙绳里。

        雨shui从脸颊上hua落。

        *我似乎还在zuo梦。

        虽然是周六，但闹钟也还是an照既定的规则响了起来，把我给吵醒了。

        我被不慌不忙的电zi音给刺痛，有些cu暴的拍在闹钟上。“呱呱呱”的电zi声听了，房间里回复了寂静。

        不知dao什么时候，我好像又睡着了。鼻zi很堵，脸上发re，hou咙gan1涸的就像沙漠。

        虽然很想起来，但是shenti沉重的仿佛全shen都在抗拒。

        明明是见惯了的天花板和一如既往的朝阳，但映ru我的yan里的房间却很是奇怪――我的房间里没有书――这让我昨天的记忆愈加鲜明。

        我不想回忆起来，希望那永远是梦的记忆。

        我蹒跚着走在安静的家里，即使不想，也还是会注意到，一晚上过后，烧退了之后我才十分的清楚，这个场景太诡异了。妈妈ma上就要回来了，她肯定会看到堆积在玄关的书吧，我都不知dao到时候要怎么解释。

        我站在了洗脸池前面，看着镜zi。yan睛比我想象的还要zhong，但是表qing倒是和我预料的一样难看。

        我打开shui龙tou，shuiliu气势十足的pen了chu来。

        一拧shui龙tou，shui就chu来了。

        我双手捧了一把shui，开始洗脸。

        之后换衣服，然后吃早餐。

        准备好之后，打开门，就可以看到小ai――我的ai人在等着我。

        “好痛……”

        就在我想起来，这种事qing已经不会发生了的那个瞬间。

        双手gan到了刺痛，一瞬间让我产生了双手伸jin开shui里的错觉。仔细一看，只见我的双手手掌心，各有一daopi肤裂开的伤痕。我茫然的看着我的手的时候，shui渗ru了伤kou之中，产生了尖锐的疼痛。我不由得跪在地上，呻yin起来。liu动的shuitiao动着，飞溅到了我的shen上。

        “好痛……”

        我从来没有受过这种伤，因此这毫无预料的猛烈疼痛痛得我差dian哭了chu来。

        虽然是很严重的伤，但是我毕竟是人类，所以很快就能治好的吧。

        然而，心之伤要怎么办呢？重要的ganqing遭到了蹂躏，痛的仿佛xiongkou裂开成八片的心之伤，要如何才能消除呢。

        有个词叫zuo“无神经”，形容的是那种仿佛没有痛觉、视觉、听觉等等shenti神经的人。

        很久以前，应该是我们两人一起过的一次圣诞节里，我也曾觉得把lei吉娜一起带过来的小ai是个“无神经”的人（lei吉娜并不知dao我和小ai交往了）。我在心里大骂了小ai一通。因为这明明是二人世界的，这比什么都重要。

        但是真正“无神经”的人是我。

        无论是被她说“圣诞夜chu去玩吧”时，还是打开小ai家的门时，我的心中都充满了不安。可能是我的心qingti现在了表qing上，也可能是ti现在了态度上。因此，当有和我一直在吵架的lei吉娜在的时候，我的心中就安xia心来。因为没有对小ai特别的关注，所以才渡过了这个圣诞夜。

        小ai，其实什么都注意到了――。

        以前就是这样。小ai总是带着思考行动，是个特别在意可怜人的人。

        “朋友和恋人”。

        小ai说的话深深的刺jin我的xiong，一直束缚着我。

        能够表示在一起有十年以上的我和小ai的关系的词语。

        到底是友qing还是aiqing呢。

        在没有得到这个结论的qing况xia，我选择了培养和小ai的aiqing。我没有想过这个关系的正确答案的必要xing。我也没有去想这会迎来怎样的结局，我只是将回答延后，我仅仅是追求和小ai在一起的舒适gan。

        我已经想放弃知daoai是什么样的了。

        喜huan。

        当我无比寂寞的时候，转tou就可以看到微笑的小ai。

        当我很是辛苦，想要放弃的时候，小ai就会朝我伸chu手。

        如果我想要她的ai，她就会给予我百倍的ai。

        啊啊，我喜huan你，喜huan到无以复加的程度了。

        但是，我却背叛了小ai。我只是随波逐liu，却从来没有给予小ai她想要的东西。成为恋人已经有一年之久，但我却从来没有对小ai说过一句“喜huan”。而且，鼓起勇气告白的，也是小ai。我已经知dao了，小ai拼命努力的考试，就是因为这个。就是因为她喜huan上了同样是女生、也不可ai的我。

        在那个夏日的告白之前，小ai纠结了多久、辗转反侧了多久呢……我是个残忍的女人。

        被最喜huan的人告白了，却只是享受着她的ai，结果伤害到了她。

        我已经，没有ai别人的资格、没有变得幸福的资格了。

        把这些一切都舍弃吧，不要再思考了……剩xia的，就只是忍耐寂寞了。

        *我决定在妈妈回来之前chu门。

        因为妈妈不喜huan鞋zi摆放的乱七八糟的，所以我家的门kou，总是整理的十分整齐。啪嗒，我像往常一样从鞋柜里面取chu了一双鞋，这是一双印着shui珠图案的湛蓝se登山鞋，虽然鞋柜里面有好几双，但是我却将这双拿了chu来。

        我每次都是gen据心qing来决定穿哪双鞋的。比如xia雨的时候，“那就穿这双吧”

        之类的。但是，我现在拿chu来的这双，是我最近很少穿的。

        有许久没有穿它了呢，我抬起脚敲了敲地面，发chu了咚咚的清脆响声，让双脚完全穿jin去。