河里面。

        这个过程中如果哪怕被多余的人看见一，我估计就要被警方锁定了，某种

        意义上确实也很危险。

        也就在那一阵我更加频繁地尝试自杀的方法，似乎是想要赶在被警方逮捕

        之前自杀成功，毕竟被判了死刑的话我就没法自杀了――这个逻辑连我自己都觉

        得莫名其妙，但我当时确实是这么想的。

        在我丢弃了颅之后过了大概过了一个月，也就是差不多两个月前，据说有

        几个钓鱼好者去到那边，将骨钓了来，其中一个年龄大的吓得直接送了

        重症监护室，所幸是救了过来，让我免去了多担一条人命的风险。

        不过发现的时间确实有太晚了，最后也没有查到有关于我的目击证明……

        不对，说到底犯罪嫌疑其实一直都没有落到我上。

        「这就是被你杀害的三位少女，她们灿烂的青还没来得及开花就被你给扼

        杀了，而你却连为什么非要杀了她们也说不个所以然来，真是可悲哟！」

        萍公园里，我和老师并排坐在长椅上，听他叙述着我过去的恶行，听那义

        正言辞的气仿佛他不是我的共犯一样。

        这渣滓，在我耳边说这些又有什么用呢？明明知我就是个不可救药的人―

        ―至少在生理上还算是人类――还总是说些没用的话，也不想让我悔改，只是想

        让痛苦罢了。

        但是我心里从未痛苦过，唯一能让我痛苦的只有自杀失败后因为自杀手段造

        成的上的痛苦。

        我也不理解，我明明杀死了我那么喜的女孩，为什么就没有受到任何痛

        苦？甚至连一丁的歉意都没有。

        杀死她们的那一刻，唯一让我有实的觉，大概就只有一种虚无――仿

        佛是一场好的白日梦突然间惊醒一般的虚无。

        我到底是在渴求着什么呢？我到底是为什么非要去杀了我喜的女孩、又为

        什么一直在尝试自杀？矛盾实在是太多了，让我自己来解释也解释不通。

        大概这就是很多无理由杀人案件的犯罪者们的心里状况吧，可能自己也不知

        自己到底是在些什么，总之就这么顺推舟，到了这一步，等到一切都变

        成了事实后再回过来看，不免会到可惜，但也不会有更复杂的想法了。

        「怎么？你那鄙夷的神是什么意思？」

        老师看着我，笑着说，「我每每劝你回是岸，你都是这副表，白瞎了

        我的好心了！」

        「每一次你都在场，也没有阻止我。」

        我冷冷地抛了这句话。