2020年6月15日我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

        与钗ｈ喜huannue恋的网友一样，我也是个nue恋ai好者，并极端地扮演着受nue的角se。

        就和一些怪异的xing变态者一样，我的这种变态的ai好是不敢让任何人知dao的，因为连我自已也为这样的ai好gan到羞耻和自卑。

        因为怕人知dao的缘故，我的nue恋仅仅是自我nu役。

        我的自我nu役就是自已将自已绑起来，从中ti验那种说不清的让人觉得兴奋的gan觉。

        我不知是在什么时候喜huan上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的ai好了，那时的我并不觉得nu役和xing有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的xiati湿湿的，有一种想要抚摸的冲动。

        我觉得那gan觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸xiati的gan觉让我想要疯狂……我学会了手淫（后来才知dao这是手淫。

        月经的来临也着实让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手淫都是在我自我nu役之后，我觉得没有nu役的自wei好像欠缺些什么，总是不能满足我的yu求。

        我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自nue提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间nu役自已。

        我很满意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房zi里，随心所yu地zuo着自已想zuo的事qing。

        我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很ai我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到chongai、jiao惯。

        而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私xia都称我是“校园一枝花”

        呢。

        可是因为我有着变态心理的缘故，自卑gan和羞耻gan使我在同学们的yan里显得nei向和孤傲，就像是女皇一样给人一种gaogao在上不易亲近的gan觉。

        我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有dian后怕。

        我也不知我是在怕什么，但我却gan觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我nu役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我nu役的时间。

        从这一dian上可以看chu我对nue恋的reai和极端的偏激心理了吧。

        这样的qing形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩zi因为难以和我相chu1而逐渐稀少了，女孩zi除了和我难以相chu1外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而变得蔬远了。

        我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反觉得这样更好，再说往后的日zi还长着呢，也许改变呢？（１）父母在星期三时又chu了远门，好像是去了很远的地方……至于是zuo什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的日zi――我必需在他们回来之前收拾好家中的一切，不能让他们发现有关我任何秘密的蛛丝ma迹。

        如果我在自我nu役时被他们碰个正着的话，那真人觉得无地自容了。

        父母在离开的前一天，竟意外地在chongwu店给我买回了一只可ai的小狗。

        我知dao父母的心意，当他们不在家的时候，我有小狗作伴，可以和小狗逗乐，让我不会有寂寞的gan觉。

        其实，父母早有请个保姆照顾我的想法，结果当然是被我一kou回绝了，回绝的缘因我想不用多说了吧。

        其实我是不喜huan养chongwu的，但看着那只可ai的小狗，我不禁有了一个大胆的想法。

        这个想法一只在我心里孕酿着，让我激动不已……从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着ganqing，并给他起了个名字叫小白。

        小白对陌生的环境好像还不是很适应，或闭Ｏ它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领qing，而我呢，因为从没有接chu2动wu的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了。

        如果不是为了我心里那激动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。

        周末。

        终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和ti力实施我的自我nu役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。

        一放学，我就开始兴奋起来，满脑zi想的就是自已将要被绑起来的镜tou，并为自已有了新的自我nu役方法而激动不已。

        到了家门kou，我长长地舒了一kou气，想平息一xia激动的心qing。

        我的shenti