试探你。我就在教室外面，你绝不会事，但是我真的想知你会不会为了小抛弃自己为人的尊严。我想也许可以通过今天这个事，让你明白你对小的是畸形的，是错误的。”

        “你简直是一个比我还无可救药的神经病！”我忍无可忍，，“在这里罗里吧嗦说了一大堆，你真是搞错了一个重，那就是我能忍小和你的勒索都是因为这些在我的承受范围之。即使我快到极限了我还能继续支撑去。因为我不想放弃小。我不想放弃我好不容易得来的正常人的和生活！”

        “你在把审判的权力交给我？你让我怎么？判你永远不要靠近我和小的无期徒刑？还是奖励你，让我和小分手，或者脆我们三个人兴兴地在一起？”我忽然到一阵疲乏，“要是我没有任何主见，只会弱地遵循他人步伐，把决定的权力返还给你，一切都会容易的多。”

        她。于是我三言两语地说完了自己不幸的童年，这回换她陷了长久的沉默。

        “我决定了。你删除我的所有视频，包括备份，包括那个音频。我们从此以后不要再私单独见面，你也不要再偷偷摸摸跟踪我和小。至于我和小到底分不分手，也不是你来预的事。”

        “这样对你有什么好？”我百思不得其解。

        我听得目瞪呆，接着对冬：“你这个叫我吗？”

        “而你本不理解我是为什么拒绝了今天的惩罚，不是因为我有多么烈的德还是什么自尊，而是因为我曾经向这个世界唯一过我的人发誓，再也不要为了钱卖自己的。”

        冬突然当着我的面脱衣服，脱得只剩衣，她：“你不满意我还能接着脱。你要我摆什么姿势也可以。拿手机拍照吧，这样你手上也有了可以威胁我的把柄。”

        “那么这样呢？”

        我从地上捡起冬的衣服，披在她上，“穿上吧，我不喜看你这样。”

        “现在换我了，和你相比我的家庭要幸福得多，我也一直是个什么都很优秀的人。但是，我深知自己有某种不足。那就是我不仅喜女，我还喜纵别人，就是他们所说的待狂倾向。我一直担心自己会忍不住伤害别人，一直压抑着自己的冲动。直到碰见你，我一想到你是不完的受害者，想到你上有如此多的瑕疵，我认为也许伤害你不会让我的负罪加深。那个曾经联系过你的人就是我。那个时候我已经在一些人上实践过，可我总是索然无味。我的望本得不到满足。我以为你能改变我，可你临阵脱逃了。于是我忍不住一直关注你，持续窥探你的秘密……”

        “我不理解你，因为你从未给人理解的机会。”冬说，“你就像活在囚笼里的人。我很想了解你。”

        她望着我，我不愿意从她中看到任何紧张或期待的绪，因此我转移了我的目光，朝向窗外。

        那个人就是我的外婆，我带了那么多钱跑来，她虽然没有问我一个字，但她为我找到了上初中的好学校，每天接送我，为我饭，为的只是让我变成一个好孩。她不知我了什么，但想也知那样的“巨款”一定是我通过非常手段拿来的。她跟我说，就算阿婆不在了，也要个好孩，好好学习，读好大学，找个好工作，千万别像我爸妈那样变成社会上的败类。为了让我的监护权不落回我父母的手里，她一直忍着病痛，不愿意花我带来的钱，只最保守的治疗，直到我成年，她才撒手而去。

        “你能信任我，告诉我关于你的故事，对我而言就是最大的好。”她看向我的神很直白，“作为交换，我也会绝无保留地向你坦白一切。”

        “现在说这话太晚了，你早就失去了我对你的信任。我也不会把我的过去交给一个威胁我的人。”

        “我唤回了你的荣辱，这还不能叫？”

        冬在我面前解剖着自己，好像犯人在法庭上作最后的宣言，只等着我作为法官，敲一锤定音，是锒铛狱还是无罪释放的审判。

        “你真这么想了解我吗？我比你想象得还要卑劣一百倍，这样的事实你也接受吗？”

        “听到你这么说，我现在真的庆幸我对你了过分的事，否则你也不会把这些告诉我了。我觉得你一辈也不会告诉别人这件事，这也意味着没有人能够接到你心的最深。”