阿盛啊，我的乖阿盛，要一直这样鲜活去。

        后来我才铁了心的要束他一次，给他带了锁。

睡眠质量越来越差，白天要去理那档烂事，只有晚上和阿盛的通话时间才算是短暂的藉。

        该死的人还有我。

        能克万难。

        只是我又转念一想，我也需要安心来，也是一种好的安抚方式。

        阿盛又是那副鲜活的模样，作地嗔着说我只关心妹妹不关心弟弟。

        再后来，他生日的时候我定了那个项圈。

        我忍不住发笑，这时候知自己是弟弟了，在床上的时候没见他把自己当成弟弟。

        我很难开告诉他，我已经不能接受再失去他一次了，他是完全超过我生命的存在。

        后来是小盛脖颈的鲜血才换回了我的神志。

        在看见他逐渐支起来的的时候，我有一瞬间的愣怔，是不是我太急迫想确认现实，阿盛误会了什么？

        我只安着她说她已经的很棒了，哥哥们的事就不要再担心了，也不是什么大事。小兰也很聪明，她总是知什么该问什么不该问。

        所以我掏了藏在后的枪，我不敢向他们，阿盛还在那边。

        我紧紧地抱着怀中的阿盛，我不住地在他上查看着，确认他是真切的、活着的、我的阿盛。

        我自认为了万无一失的保障，但还是让他们绑走了小盛。

        我只庆幸小盛此刻被蒙着镜，没看见我的模样。

        那我也只能被迫重视我自己。

        这四个人必须死。

        可是阿盛摔倒在地上的时候，我又在想：

        我还没能完全从巨大的恐惧中缓过神来，所以完全没有起那些旖旎的心思。

        我不是没想过拦住他，只是我知，他不会听我的话。与其提心吊胆地担心他自己偷跑回来，不如安安稳稳地把他接回来。

        因为我又想起了上辈阿盛满鲜血，明明安详地像是睡着了，却再也不会睁的模样。

        我撑着神细细端详着我日思夜想的阿盛，他怎么看起来又瘦了，离了我又不好好吃饭了。

        小盛在我的事上总是会失去一些判断力，我有许多次跟他说过他自己的命才是世界上最重要的东西，只是他本听不心里去。

        不意外的，小盛的电话没过多久就打了过来。

        小兰颤着声给我打电话的时候，我的心底一颤。

        坦白说在看到小盛被绑着的时候，我有几分钟是失了智的，脑里只有巨大的嗡鸣声，脑里的眩晕让我几乎要站不住。

        我对他太过心，一次都舍不得真的束他。他平白受了这样一遭的折磨，都是我的错。

        “小兰怎么样？”

        那些到底只是生活中的调剂，也起不了什么真正的作用。

        我知，他最重视的是我。

        我不能让这种事在发生。

        我从小惯着长大的弟弟，从来都没有人敢把他伤成这幅模样。

        我只有把他的生命，和他最重视的东西系在一起的时候，他才能“被迫”的接受我一直说的“他活着才是最重要的”这句话。

        阿盛用他沾满灰尘的一步步奔向我的时候，我稍微复苏了理智在告诉我：

        上辈我在无数个夜晚里都在后悔，如果那时候答应了李响，我的小盛是不是就不用离开我了。我也在想，为什么当时楼的不是我。

        其实那个项圈真正的义在于：

        不他是我的弟弟还是我的男人，他都是和我生命一样重要的东西。

        说实话，这个世界烂的像是鱼腐烂了许久的脏，但是没关系，我会和小盛为了彼此在这个烂透了的世界里，找到活去的必要。