。

        在没有加黑手党的况，被“48”或其他非法组织追上杀死的可能。

        因孩们被以挑衅的目的杀死，走上复仇之路，重新开始杀人直到被抓捕的可能。

        加了武装侦探社，为保护大家与Mimic决战而死的可能。

        也有他写着小说，但很快被“天人五衰”所覆盖掉的世界。

        ……

        没有“织田作之助活着并写小说”的可能。一个也没有。在那参天大树一般枝繁叶茂的可能之中，我所找寻的那一个世界，如同一支受了诅咒、还未生长就已枯萎的枝桠。

        啊……竟然是这样。明明是包着一切变数的世界，23岁的织田作的死亡却是定数。在与这个世界平行的可能世界中，他一遍一遍地被杀死。这个世界也不会例外。

        我的人生中第一次现了真实属于我的，刺痛的觉。来自一个无法战胜的敌人。

        不如去认识他吧。如果不论有没有我，他都很快就会死的话……或者想办法替他找一条轻松死去的发展？我花了一分钟的时间思考那种可能：在我们相识的况，方便的、有价值的死亡。和记忆中的形很相似。

        不。思绪及此，我的心又刺痛起来。我怎么可以计划他的死亡那种事。即使不是计划，那也绝不是我希望重来的经历。

        实在太困扰了，这绝对是厄运吧。即使获取了记忆也没有能让生命变得更有趣一些，甚至更糟糕了。就像一个玩过成百上千次的沙盘游戏，非但没有超预期的事，连符合期望的结局也没有。

        相比起来，未知结局的徒劳都显得可许多。

        好想快死掉。我翻脸朝趴在床上，摆一个把自己压扁的姿势。

        ……嗯。

        如果是织田作的话……

        “　洗一千次牌，即使一千次都如同预想，也不能保证第一千零一次也如同预想。　”

        那是他在Lupin和我打牌时说过的话。

        我从床上弹了起来。

        在可能世界中，不存在织田作活着并写小说的世界，但也不存在已知一切可能的我。世界的未知恒久不变。在此的我本，就是未知。

        我明白了。果然是这样。果然是织田作！我激动得难以自已，几乎要到屋上去了。

        我终于在这个谎言般的世界找到了一件足够有趣的事。一只有我能解答的难题。我用克笔在集装箱屋的墙上推演着――一般而言我不需要纸笔辅助思考，但是这次不行。我需要绘制一条线，一条从像线团一样纠缠在一起的无数可能中穿过，却不碰到其它线的线。它足够困难，需要用漫长的生命来完成。

        我终于能为这空和虚无的人生填些什么了。代价只是我不可能再次成为他的友人。

        我坐在集装箱上，从黄昏坐到第二天朝阳初升。从那上面来的时候，我到躯被地面的重力拖拽着，我的存在无比真实，像一件宝。

        于是我泪了。竟然。不是假意惺惺的用来欺骗森先生的泪，而是一种在悲伤和喜悦混杂的绪的泪，用以宣告开启以长达六年的漫长死亡为名的新生。我既惶恐又兴奋。

        但最开始写的计划并不止六年，也不止五个阶段。照那时的预想，我应该在一年后与人一同从世界消失才对。在拥有上位世界记忆的前提，费奥多尔的行动依旧难以预测。唯一确定的是，他的计划中同样设计了自己的死亡――绝对盛大而彩。我们是殊途同归的对手，因此只需摆好棋，破坏其中我不喜的分。现实中的守卫者和破坏者，在棋盘上却黑白对调。我相信他不会让我失望。

        但那个预想来不及达成，因为这个脆弱的世界不允许我这样。除此之外，事的每一步发展都如计划中一样完。我将织田作推向救人的一侧，借Mimic事件夺取首领之位，并扩大黑手党的统治，将织田作边的黑暗彻底革除，也促成敦和芥川的结合，摆对抗人的棋。

        回忆，回忆着。通往天台的楼梯并不长，我的六年光阴也并不漫长，和想象中完全相反，几乎倏然而逝。

        可能是长期睡眠不足，也可能是大脑承载信息过多的缘故，我的记忆力并不像接到“书”之前那样好。在无数已经化为碎片的记忆当中，最鲜明的永远是关于痛苦的记忆。

        痛苦是好事。痛苦是活着的证明。痛苦和快乐相伴丛生。

        我用绷带把脸包到只剩左边的睛，然后给手枪装上弹和消音。这里距离织田作的家不算太远，是制造枪伤之后我刚好可以移动过去的距离。

        太痛了，即使是自杀也不可能选择这种血过多的死法。我避开可能造成永久伤痕的要害，将伤制造得足够惨烈。预见到打空一把枪之后之后不会再有力气装填弹，我准备了三把枪。晚些时候会被带走。