直到现在，我依然会不时拿当初拍摄的影片来欣赏。

        但大概过了叁个月后，她突然就没了音讯，不读不回，我还以为被她封锁了。

        以透过影片回味，就连门皱褶我都拍得很清楚，阴肉的形状，到现在每看

        我当初有先见之明，将她全上都录影片中了，从脚趾到，我都可

        「你还好吧？」

        如果那边待不去，那到我这里来吧，我一定会帮你的，你一定要撑住。」

        觉很理所当然的是，我发现我对其他女人都没有兴趣，脱光站在我前诱

        罪于我。

        半个月过去，放学后我走到家门，小柔无预警就现在那里。虽然已经好

        好，所以我就和她上床了。

        她听到我的回答后，了复杂的表，但没有追问去。

        她听了以后用奇怪的神望向我，说：「为什么你要对我这么好？我一直觉

        但这是事实。

        她开就说了让我有的事。

        和用名片上她时的觉差很多，她似乎对自己的很没自信，脱个衣服就

        去的时候，我觉没有我印象中那么紧实，而且看的到伤。

        但我喜她是事实，就算没有以前那么，我也没有因此怠慢。

        我不确定后来她后来是怎么和父母谈的，我只知她真的住到我家附近了。

        「你愿意告诉我这些，就表示你还在求救吧？你还是希望有人能帮你不是吗？

        当初她还没搬家的那姿，那态……都让我念念不忘。

        我光听声音就觉到她的恐惧与不安，她告诉我她在新的环境被人发现怀孕

聊天，不用面对本人，而是透过萤幕的聊天

        样，时间是万灵药。

        我尝试用语音通话与她交谈，她接了电话。

        和她求婚，结果似乎来不及了。

        大概过了约半年的时候，她突然回应了我的话，还说她很想死。

        「没事，听说以后生不来了，但这样也好，多一个人都太多了。」

        要说我对她的愧疚，当然有，但随着时间逝也越来越淡薄，人生就是这

        到有夜间的学校读书。

        收留她，但如果她愿意搬到附近住，我可以帮她分摊房租。

        不过她没有接受我帮她分摊房租的提议，而是选择打工赚钱自己付，晚上则

        必。

        惑我，我也没有反应，所以我认为自己可能一辈都只能活在回忆中了。

        「对啊，就算你不属于我，我还是喜你。」

        花很多时间，她的材一直都很好，但我一直盯着她看也会惹她不兴，至于

        曾经我最喜的少女，被我毁了吗？

        虽然只是猜测，但我想她应该已经不在了，我突然有种想法，觉得她到我这

        「我觉得很恐怖你知吗？这到底是谁的孩啊？我真的觉得这世界没有我

        的容之了。」

        面和男人乱搞，所以搞得她现在就只想死。

        「你说要帮我的，但我想应该不包孩，所以我让它产了。」

        后，便被所有人责难，不只同学用异样光看待，连父母都大发雷霆认为她在外

        她的神和过去全然不同，带着一些讥讽与愤世嫉俗的觉。

        学会了交，这倒是全新验，还蛮舒服的。

        （完）

        我说我确实难以置信，但既然怀孕是事实，那就只能面对了。

        在我持续关心她生活大约一个月后，她邀我去她的租屋，那时觉气氛正

        晚隔着萤幕与她温存的时光。

        不过最近我常常在想，或许我该找个良辰吉日去找她了。

        得你对我意图不轨，但是到最后你其实也只是无偿帮助我，并没有什么越矩的

        我每个星期都会和她上床一次，因为她不会怀孕了所以不用套。后来她还

        加憔悴而已。

        我比较在行，也比较容易找到话题。

        我问她发生了什么事，结果她说她不知怎么就怀孕了，她认为我一定不相信，

        蛮多的。

        也许，就在讲完这个祕密之后吧。

        我先让她我家，但我也老实告诉她我还和我父母住在一起，所以很难长期

        边来，只是想报答我对她的关心，她从来就没说过喜我，说不喜的次数倒是

        事。你是真的很喜我吗？」

        房东说她退租了，但是东西却都留在租屋。问她父母，她父母还反过来问

        ……

        几个月没见到她，但是她的模样并没有太大的变化，多变得比之前更加纤细更

        可惜，这样幸福的时光并不长久，在我中毕业后，小柔突然就消失了。

        我倒不认为自己可悲，也不觉得这是诅咒，或是赎罪的一环，我很满足于每

        过去我不怎么问她，她对未来都没有什么计画，我还在想该在什么时候