一个晚上…啊&8943;老公&8943;小萤要到了！」

        「我也了…小萤…小萤！」

        阿威了，这次是一气呵成，从到维持了十五分钟，不算太长时间。

        但想起阿威比平时更急的表现，也许这是一段时间没有见面的久旱甘。

        前的一刹那，阿威从洗面盆柜提起摄影机拍摄两人，只见在仍半的肉棒缓缓从小萤中，拉一丝丝搅拌过后的溷浊浆煳，在后的兴奋未完显得特发紫红，而小萤亦立刻乖巧地半跪地上，把沾满

        自己的大肉棒在裡，细心温柔地通支清洁一遍。

        小萤&8943;浴室的一幕到此终结，我看看时间显示，以为了很长时间的影片原来才刚播了一半，这是因为前段经过剪接后太零碎，场景甚多，但每段都很短，给人一种看了很多的错觉。

        只是看到这裡，已经没必要继续，因为我的泪早已湿透了脸颊，尤其当听到小萤称呼别人为老公时，那心痛是没法抑止。

        我明白这事是发生于认识我之前，亦明白对小萤是十分不公平，但我觉我是被骗了。

        这样一个清纯如的女孩，在我面前彷彿从未接过男人，原来对是烂熟到这个程度。

        昨天那个羞人答答的表，连摸一我的肉棒都不肯，原来都是装的，你是随时可以把男人阳住，并替他以清洁的女人。

        我知当时你的是他，但有必要得那么彻底吗？有必要将自己变成一个贱的女般去取悦他吗？还要给他拍片，你们的本已经是海枯石烂了吧？对一个这样完全没有保留地过另外一个男人的女人，我哪有信心去取代那个在你心目中是接近神的他？我不否认看小萤这段片时虽然很心痛，但仍是无耻的起了，看到女友为别人服务的境，我竟然会到兴奋。

        而最可悲是这令我更清楚自己和小萤的前男友是相差多远，在那大肉棒的面前，我只是一小火柴。

        昨天小萤看到我的阳时，心裡一定想怎么这样小吧？心裡一定跟阿威相比吧？心裡一定回味被前男友时的快乐吧？当我早洩的时候，心裡一定嘲笑这个男人怎么这样没用，连最基本满足女友的事也不到吧？虽然小萤没说什么，但我觉自己的尊严被狠狠践踏了，我从来没打算要当个者，但当自己是弱者的份在心的人面前暴时，那种惨败的心不是旁人可以理解。

        我宁可找一个条件没小萤好，更平凡，更不起的妻，只要她没有试过这样威猛的男人，也许一生也不会知我是个没用的人。

        享受过妙的女人就：如吃过最味的大餐，从此其他的都看不上，因为她们有品味了，懂事了，再也不能回。

        即使我们结婚了，以后每次和小萤上床，她也一定会想，太没用了，怎么嫁个这样窝的男人，说不定还会去偷人。

        毫无疑问我跟小萤是完了，这不是因为发生了今次这事的问题，而是我在她裡已经不能称得上是一个男人，更不要说是男朋友，甚至将来的丈夫。

        继续跟她交往，我今后都只会活在怀疑和自卑当中，永远不能在她面前抬起人。

        曾以为是上天给我最大恩典，曾以为碰上了最好的女人，曾以为一生就只一人，想不到最后会以这种况落幕，对任何一个人来说，也是一个悲剧。

        我愿永远没认识过小萤，愿没认识过，这个令我动心的女。

        这个晚上我在痛苦中渡过，除了像给女友狠狠羞辱了一番后，亦为失去一段真挚而痛心。

        但这段本从来不真挚，我一直看到的，只是小萤虚假的面。

        我是定决心要跟小萤分手了，知真相后没一个人会继续侮辱自己。

        这一星期裡我没有拨起小萤的电话，没和过去每天以男友份对她嘘寒问。

        而她也像察觉到什么的没有找我，两个恋人就这样同时断了曾经密不可切的线。

        然而到了星期天，是叫我犹豫的日，因为每个星期天我们都习惯去老人院义工。

        开始时候我是为了泡妞，本来认识了小萤便大可以不去，但女友是那种［真心照顾别人的善良女生，这叫我不知怎样自己其实宁可打游戏的真面目，加上跟小萤一起其实也算是拍拖的一种，也就一直去了。

        ｀那么我们分手了，我还要去吗？万一在那裡遇上了小萤，我又可以跟她说些什么？「唉，还用想吗？当然不去了！」

        这是个浅而易见的问题，谁也懂得选择，我把鑽被窝，给自己有个好好休息的星期天。