我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的激，并淡淡地以一句「一言难尽」

        来阻止他们更深的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的「格不合」，

        虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个交待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他

        时，我的态度才最耐人寻味。

        「我的理由你自己知。」我坦然注视着他的睛，非常平静地说。我如此

        的平静足可以显示，在这件事上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。

        「你肯定知的，对吧？」

        他凝视着我，目光里交织着种种复杂的绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞

        愧、痛苦、乞求。所有的容都搅在一起挣扎，迫着他说什么关键的话来。

        而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、弱起来。

        我视着他，心里渴望他能说一句我期待的话来，我并不确切地知那句

        话的容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上「」字这个边儿，

        我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是

        帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤

        抖、瑟缩、弱的时候，我知，我们已经没有希望了。

        果然，他的嘴唇微微抖动着，低声地嗫嚅着：「我不知我不知，我不知

        。」

        我凄婉地笑了，泪从眶里来。我垂睛，仿佛在喃喃自语：「好

        吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！

        我的第二次恋就这样彻底结束了。

        从那次以后，我继续接着形形的男人，有过或深或浅的一些交往。但

        这些交往无论多深，都没有上升到恋的地步。坦白地说，我在第二次恋失败

        之后，并没有停止对的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经

        从脑的表层退缩到意识深。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，

        一次又一次的碰、挫折，使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了，

        几年前，当我和那个大男孩儿恋时，关于，有一个理

        其实自己错了。

        ，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包了权利和

        义务的。不男人还是女人，在尽享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方

        同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的中验到快乐，就说

        明他们的是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效，就

        意味着这种关系应当结束。

        因此，无论和我生命中第一个「大哥哥」式的男人，还是第二个「大男孩儿」

        式的男人，我们之间的关系都是失败的，我们关系的结束也就显示了必然。

        这一，是我关于「」这个问题的纯粹的考虑，是在我经历了两次沉痛的失败