那晚我不知几睡的……醒来时，我在电脑椅上……

        后续几天，都是在无限的恐惧中，听到门有脚步声，我都吓得浑不住的

        其实我平时很注意，不会乱发照片，但文……

        而现在又有文这个经历，在很多人看上去其实没什么……

        但听到这些，还是很害怕，我不敢想象自己变成那个样……

        而在心态崩坏的此刻，却觉得这些那么的难能可贵，而且真的很有力量，让

        意外

        「这就是反差婊嘛」

        「你这样不好，你应该回到正常的生活，你应该离开这个圈」

        ……

把我叫到办公室一顿嘘寒问和安鼓励……他知客服工作压力大，

        从小学习就好，再加上不错的家境和非常nice的格，支持、鼓励、关心几

        「我，这么啊，这妞谁认识，好像她呀」

        我好羞愧……也好害怕……

        里面是我日常的照片，和我的文记录……还有群里人的留言「看上去这么

        清纯，心这么淫呀」

        我当时吓的哭了起来……我好害怕他们知我，好害怕家人同学知……

        好害怕那些亲戚知，又去对我妈咆哮……

        而之后，比较好的几个网友又开始劝了……和之后的任何一个阶段一样。

        而之后，真的越陷越深……后来在QQ空间写日记的时候，还特意找了个这个

        但自从那次之后……我每次拿着手机想自拍，都会心的觉要晕倒……手

        所以之前在男女的事上一直非常保守……我很害怕他们那个时候的神

        指紧张的发抖不了快门……

        以为我不想了，又看我满脸憔悴……各种关心……

        乎伴随一路。那个时候并不觉得什么……

        ……

        所以未来也是母狗妇……

        因为其他女生玩文，只是一种生活的调剂，而我……却是疯狂的宣……

        这是我第一次看到，一群人，对着我脸的照片……说这这样难堪的言语

        而最后一张截图……

        我想被轮奸-失败

        的时候……和刚刚之后……

        「她这是咋了，这么漂亮，还缺男人么？在网上饥渴成这样」

        本会不到真的那样是什么觉……

        我蜷缩在椅上，双手抱着双膝……

        但这次，我听了。一方面是照片被传的事，另一方面，是一个叔叔的一段

        那个时候，调教，轮奸。只是一个文字，我知这种我很难接受，但其实

        如果玩的投，确实会让人在某些时刻，放戒备……一般都是在快要

        颤抖……

        离开文的圈后……好像生命中少了些什么支持……

        但因为我童年那些经历，亲戚们骂着我妈妈是妇母狗……我也是母狗生的，

        每天班回家，就又回到了之前阴郁的状态……

        话：「我接了好多文的女孩，他们开始味较轻，之后越玩越重，之后玩

        有天一个网友发给我一堆截图……是一个QQ群里的聊天记录……

        我想起儿时亲戚在我家里怒吼

        我可以慢慢恢复状态，有神振作一些，继续每天正常上班……

        因为休息了一定时间，晚上和网友们的宣，也又恢复了……而没到周末，

        ……

        告诉我已经过去了，现在没事了……

        乱，玩调教。再之后就是在现实里接受调教，多P，轮奸。之后把自己玩废掉」

        嘴唇发青……脊背发凉……目光呆滞的看着屏幕上动的信息……

        又过了几天，比较好的网友，不断的安我……不断给我看各个群的况

        「你妈是母狗，你是母狗生的小母狗，你未来也是千人骑万人的母狗贱货」

        叔叔的聊天记录，把这段截图存了来，发在空间的心里……――

        但这样的日没过多久……意外，还是不意外的来了……

        我真的未来变得很贱……那……就会更说我妈妈……

        又是类似网络女一样，用疯狂接客来让自己陷到无尽的疲惫和虚脱之中……――

        而更害怕的……

        ……

        对面陪伴者自己的男生苦苦央求……很多时候，就不住自己的手……

        竟然列了我照片上的时间，地……使用的手机……