我托了一些关系，终于到了一辆，我想，你应该会喜。

怪不得别人。

我想，脆让你永远都不要知了。

我想象了许多种，还是不知如果我死了，你会是怎么样的反应。

那时候我的别墅忽然起火了，我不知你还在房间里面。

我不想这样，我已经带给你太多的痛苦，人死了，还要叫你伤心，岂不是得寸尺。

医生的用词很委婉，但是我自己明白，这是无力回天了。

我这样对你，你总是会想离开的。

等到一个合适的机会，我就把你送到一个很远很远的地方去，你肯定是不会回来见我的，所以，我们就可以这样相隔千里，各自度过接来的日。

可是你这个人啊，就是太傻了。

若这一天早些来临才好了。那我便不会再去什么可笑的报复，就那么静度余生才是好的。

我心想，有什么办法可以弥补呢。

一个多月前，我拿到了医院的诊断书。

我既想叫你伤心，因为你是为了我而伤心的，可是我又舍不得你难过。

我想，真是报应。

但是我又有一沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜我的，不为别的，是喜我这个人。

这样也好的，是不是？

只有被我激怒了才会一表来。

偏偏在我遇见你之后，伤了你之后，这一天来了。

我不该让你生气的。还好你没有事。

自从母亲去世之后，我在这世上确实是再没有什么可留恋的。

你后来再也不对我笑了。

我想对你好一，可是我已经行将就木，如果你还对我有那么一残存的，我走了，你也会有些不好过吧。

和我有一丁关系的东西，你都觉得厌恶。

虽然我心里知这是正常的，但还是有一遗憾。

我母亲去世的时候，我其实早有预，只是心里觉得悲凉一片。

这是我自作自受。

我现在拥有的一切，其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土，也无所谓什么甘不甘心了。

我对于生死，其实早看得很开。

我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜呢。

知你还留在里面的时候，我觉快要发了疯。

去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。

你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。

所以你和我，完全是不一样的。这从一生，就是注定好了的。

可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。

我愿你是怨恨着我的，那样，或许听到我的死讯，还只是轻啐一声，觉得浑痛快了。

我突然就意识到，你不会喜。因为是和我有关的。

我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。

你现在天天冷着脸对我，不愿意和我说话，不愿意被我碰。

你要是离开我，

他们拦着我不让我去，当时我想，要是你真的了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。

可是你，若是突然没了，那我真的只能和我父亲一样，纵从楼上去了。