让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

这种gan觉，许多年，一直挥之不去。

说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

第6章第6章

现在回想，当年心qing都是灰暗的。

心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废wu。

也是从那时开始，我才知dao肉ti上的自残可以缓解心中痛苦。

是的，是缓解。

肉ti与gan觉的关系就是无法言喻的其妙。

其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫qing，脆弱，玻璃心。

我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

如果我是哥哥，就能在gao度压力xia继续有条不紊地准备学业。

如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面qing绪。

可惜，我谁也不是。

就是个懦弱，胆小，自卑，矫qing的废wu。

你为什么不去死？

你为什么有脸活在这世上？

我问过自己千遍万遍，无解。

我小时候就喜huan坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

向上，阳光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

向xia，gao楼林立，车liu穿梭，人群往来。

一切的一切，都那样mei好。

唯独我，污染了这个世界的mei好。

我从多少个夜梦里惊醒，巨大的愧疚gan、羞耻gan扼住我的咽hou，最后痛苦到坐起来抱住自己。

“我想死啊！”

这句话不知重复过多少次。

巨大的羞耻gan，如同he聚变的太阳，在一瞬间从白矮星坍塌为黑dong，质量极大，ti积极小，

在xiongkou正中剧烈烧灼。

我会连gun带爬地翻到地上，从柜zi里找chu刀片，割开pi肤，直到满目殷红。

等到理xing归位，又会为自己zuochu这种恶心的事qinggan到羞耻。

小青一直在质问我：

为什么就不能像你哥哥一样优秀？

他们明明给你提供了最好的资源，

为什么你就不能用心学习？

为什么你就不能交些好朋友，

为什么你总要让他们担心你，

为什么你一事无成？

为什么你这样垃圾？

可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。

谁让我就是不优秀，就是个废wu。

我活该受到惩罚。

我该死，

连死也无法宽恕我的罪。

小青依然会说：

那你为什么还不去死？

你去死啊。

去死啊。

生而为虫，我很抱歉。

第7章第7章

当然，我的负面qing绪并非日日如此激烈。

它们是liu动的，时轻时重，时缓时急。

我最常见的状态就是如当xia一般，无所事事。

我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无chu1xia笔。

每天都是同样的一天，都是相同的无病呻yin。

再者，我文笔甚差，写chu来的东西都是鸡mao蒜pi，

最终只会暴lou自己的矫qing，鼠目寸光，无病呻yin。

我比任何时间都gan到