二零零八年。

我很困惑，困在一个巴掌大的地方，在你上，我挣扎过，拼命的挣扎，奋力的挣脱，却总也挣脱不来。过去的一切，不是你误导了我，还是我误读了你，从今天起，我不想再自怨自艾去，我不想再自欺欺人去，我不想再自取其辱去。

我知我没有权利要求你什么，你也没有义务给予我什么，所以，今天过后，我要是再给你打一个电话，再给你发一条信息，我就是孙，我就是狗娘养的，是孬种，是怂人。关于你的记忆，包括你对我的好，包括你对我的坏，包括我抠不掉忘不掉的你的一三六的手机号码，从今天起，我都会将它们摔在地上，让它们变成粉碎，变成渣滓，让它们灰飞烟灭，如同刚才你枕边那把几分钟前还完好无损的手电筒。

“为什么不早说？”看来她的承受能力比我想象的很多。

“对不起，我不喜。”我当时打字很慢很慢，象蜗，还很多错字。

“家里当时的实际况你是最清楚的，母亲的状况和她的个你也最清楚，母亲对你的养育之恩，你应该知，为人女，我没有更好的选择，这是义务，我们都应该履行的义务。”隔了很久，写一段，击发送，也不知她怎么看待，相隔两地，我的泪像是断线的珠，还在不停的往掉，连带一条长长的鼻涕。

看起来只是起于，止于，所以，从这个角度，我们很容易被你们认为是自私的，是狭隘的，甚至是肮脏的。

“你找吧，慢慢找，找一个你的，值得托付的，贫富不是最重要的考量标准。”“那……，全儿呢，全儿怎么办？”“我来抚养，到时如果可以，让他两走。”“哦……，你呢？”“不用我，只要你找到了，确定了，我们就把手续办了，没确定之前，日照过，只是……。”

“我是同志，我是同恋，我喜的是和我一样的男人，中年男人。”在一气写完些的时候，我的泪一直不停的往掉，掉在地板上，掉在办公桌面，掉在键盘上。要知，那需要很大的勇气，比我在黄江面对面的向练煜表白更加需要勇气。因为，我不明白对方知真相之后会作何反应，相隔那么远，她伤心了，她哭了，她想不开了，我都看不到。

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“为什么？”她打字比较快。

曾经，你两次说我变态，我无话，因为我宁愿听你一个人多遍说我变态，也不愿听第二个人说我一次变态。然而今天，我自己也觉得自己很变态，那种变态，不是因为我上了你，而是因为我得那么执着，得那么倔，得罔顾了你的受，得丢弃了我的尊严。

二零

当然，这些你不会理解，你也不愿意去了解，而我，只是一知半解，照本宣科。本来，，不需要这些，不需要说教，不需要歇斯底里，甚至不需要言语，一个神就够。练煜，认识你之后，我撩拨不开那的心弦，我试图不要对你有任何非的分之想，但是不行，最终，我还是控制不住。我的脑似乎逐渐的变成了一个炼炉，没有炼自救的丹药，却搅和得分不清什么是好，什么是坏，什么是对，什么是错，什么该，什么不该。