即使现在，想到我们之间发生过的种种，我也觉得难以准确表述心，就像一团在一起的乱线，找不到一个正确的线，就不能解开。

或许随着一封封信件的完成，我也能够十分清晰的认知到我究竟恨不恨你了。

我在回忆，我在记录，我也在疏解深埋心底的郁结。

应该是第一次偷偷去找你时，你那惊喜若狂的神态；又或许是你小声结巴的问我来找你是不是就要和你在一起了，而我说是后你抱住

嗯，那说些什么呢，让我想想。

我到现在还记得你有些惊讶的神，和隐约的恼怒。

幸好你的有时很恶劣，事的逻辑也很奇怪，思想也很大男主义，但是好歹还有些商，没有让我在好友面前丢脸。

就像自己真的在这座城市生活了很长时间一样。

这也是夜里十钟我坐在这里写第二封信的原因。

你大学就在家所在的城市上学，那是个北方城市，有着我从未会过的天气，有着我从未吃过的，有着我不能理解的犷和。

但是回忆写信打开了局面。

这是我没有预料到的。

而你后来所在的地也不固定，有时在大学城，有时在这座城市的东南西北，说起来也谢你，我大概熟悉了你那座城市的主线路和一些公交路线。

聊的论坛话题已经不是我所知的了，这种隐淡的隔阂可能也是我这一周心绪不宁的原因之一，谁知呢。

你觉得自己被柜了，即使你上过了那么多形形的男孩们，你还是一个深柜。

絮絮叨叨，回忆到什么就写些什么。

你瞧，我又发现一个写信的好和理由了。

对了，刚才提到了鸡，她还是这般咋咋呼呼，用自己不知掏了多少钱保养来貌继续勾搭着她看得上的男孩或男人。

虽然事后你嘟囔了我好久。

分手时，我确认自己不你了，可是对于恨不恨你，我也没有清楚的认知。

我们之间相隔了数百公里，第一年我基本每月都要去找你两次，你从开始的车站外迎接，到有事让我自己去找你。

这几日工作量很大，导师安排了专业书籍的分翻译，等我忙完后，突然想起了笔挨在信纸上的沙沙声音，然后想到我应该继续写第二封可能不会被寄的信。

我并未同她讲许多我们之间发生过的事，无论是令人愉悦的快，还是使人心痛的悲伤。

这种觉就像在同一位老朋友交心谈话，我想，也许再写几封后，我就能彻底摆脱和你的这段。

想想我是怎么确定自己要和你谈恋的呢？

说起鸡，她当年知我分手后，还曾骂过我。看，可能我真的有作，主动放弃了你这样一位帅气善良的男友，毕竟她曾经可是被你的日复一日私信所动落泪的女人。

而四日前的那封信无疑是我时隔两年后记录心的新工。

我也恍然发觉，我们这段憋在我心里太久了，我需要倾诉，可是我又不想把自己的滴滴讲述给局外人听。

鸡算是我们俩少有的共同朋友了吧，我记得你始终没有把你的朋友圈介绍给我，而我和你在一起没多久后，就把两个人生中最好的朋友介绍给你认识。