很可笑不是吗，一个星期前我还是幸福的，一个星期后我又开始了假装的幸福。

我和他唯一不同的恐怕就是，你和他已经分手了，而一个多星期前，你还在大张旗鼓的在同好面前与我调告白。

你抱着我，在我耳边轻轻的说你最喜的是我。

那些陌生人我一个没加，但是有人发验证消息说他才是你男朋友。

你们也了一切恋人该的事。

而最后也不知是不是你同那个男生联系过，你又亲自跑来同我歉，各种赌誓发咒。

我甚至觉得我们之前经历的争吵都是的粘合剂。

多么动人浪漫的场景不是吗，就连现在鸡提起时都满是追忆和幸福的神。

争吵，然后不而散。

也不知是不是心有灵犀，还是对于你的那场告白，我俩至今记忆犹新，总之鸡和我同时想到了你。

时间带走的不光是每个人的青样貌，还有中的安稳细腻。

我不能够攻击一位同恋在未柜前的隐瞒举动，但是当这位同恋是我男朋友时，我还是不免有些无理取闹。

可是，李湛希，喜你太累了。

回学校后的第一个星期，开始陆续有陌生人加我社交件，就连论坛里也有一些明显是争风吃醋的言论，我开始不以为意。

你在圈里面是一位好恋人的形象，多次在鸡她们面前拉着我秀恩。若不是你曾经在大街上紧张兮兮地甩开我的举动，我恐怕也要陷假相之中。

我当时也很幸福。

你觉得我在调查你，呵，你可真是太自我了。

如果没有之后发生的事的话。

谁知鬼使神差的我了同意。

现在的我能说中不必计较付的多少，当时的我满心只觉自己是一个人在前行，我为你所的一切好像都是理所当然，兼职赚钱给你还账，每月奔赴你的城市给你洗衣饭......而你好像只需要贡献一亲吻，说几句话，再同我上床即可，你说你最喜的是我，可是我知的是你还有次喜的，喜的，和仅仅只是炮友关系的其他人。

我不想向鸡说有关于你的话题，我也意识到我之所以在脑海最深还留存着你，就是因为没有把憋在心里的

那些更难以启齿的调信息和的激照片我都默默删除了，我也知了这个男生的确是你谈的对象，还是在和我在一起之后。

分开了这么久，其实我最想问的一句话就是你伪装的累不累。

你应该还记得我曾经给你发过一个男生的图片，当时隔着手机屏幕，我不知彼端的你有没有一丝被撞破轨的羞愧，但我从你的字里行间里觉到了你的恼怒。

李湛希，我知你是圈里的天菜，外形好，可能和我在一起前也在圈里打了大活好的招牌，所以当时看到这种验证消息，只当是认识你的人对我的不忿和嫉妒，并不打算理会。

酒吧里有乐队主唱向他的小女友告白，鸡像是突然满血复苏和我聊起了男生的浪漫。

安心会随着时间的逝而土崩瓦解。

所以在你向我告白时，在那么多同好面前，为我弹钢琴，为我唱歌，问我愿不愿意和你一起走去时，我真的哭了，动，甜蜜，欣。

我赌气不要再去找你。