想了很多，还是认为自己不应该跟老钱往前再走一步。我很累，在房里，睡一觉成了我最大的愿望。我便躺在床上，受这个曾经跟周岩缠绵多次的空间，幸福中，又被伤掉几滴泪。我沉沉睡着，心喊着周岩的名字。

我赌气

不是我不喜老钱，相反，我越来越喜他。这些天我总被他动滋生意，对他生冲动。

说好再也不去，我还是言而。如今，它即将不再属于我，不再属于周岩。我们的在此曾经的记忆，将会剩脑活动。

是我太想他吧。这次，我梦到周岩，很清晰。他就站在我面前，摸我的脸，抿着嘴，想哭哭不起来。我看懂他舍不得我，看懂他对我的心依然是乎乎。我要去靠他肩膀，搂住他。这样一靠，在现实里落了空，我受惊蛰，醒了。

但是，我心里还有周岩，这辈都会有。这不是标榜自己尚，只能说自己良知还在吧，那段还放不。我一想到周岩还可能回来，我们还会相见，随时都有可能，我就有一很劲的动力，让自己守住，不能放弃。只要还有希望，我都会等。这可能很傻，如果这辈等不到周岩，而我又失去钱有桥，多么得不偿失。

醒来后，看看窗外，天都黑了，我肚喊饿。这时，我才决定回家。无论再怎么难面对家人，还是要面对的。家人，是你一生要照顾和被照顾的人，扔不得。因此，我去洗把脸，楼。

我知，当周岩要是某天现，我想我会毫无犹豫地选择周岩，而放弃老钱。这很不公平，结果对他太残忍。

站在楼，我往八楼望。我问自己，这是不是最后一次，郑重地对那往事葬送。

的表，想起他回到我的种种。

另外！也许，老钱太好，太完，让我觉得今天状态的自己不上他。而我心系周岩，深深眷恋他，以此为背景，让我跟老钱相，确实愧对他，心里也不好过。这想法可能很傻，不该衡量谁对谁付更多，公平与不公平。可我还是固执了。

到了家，小良跟我父母坐在大厅看电视，看到我，个个摆敌视的表。他们一声不吭。我心沉沉的，没理他们，直接去厨房找吃。一看，我发现爸妈没给我留饭菜，他们够狠的。我实在饿，想着自己可以面。结果，打开冰箱一看，发现能吃的只有一个鸡。我有些生气，早上我开过冰箱，那时里明明有许多吃的。现在空，肯定被爸妈藏起来。

现在回家嘛，肯定会挨老爸一顿骂，听老妈啰嗦。但是老钱不走不行，要是留他继续住去，我怕有一天我们会缠绵在一起，彻底丢了周岩。

过两天钥匙我就要交去，以后确实再也不来，来也没用，房也将会改换面，变成陌生。一想到这样，我会不舍与心痛。这房，我只留一件东西，就是茶几。为什么把塔留住，我想读者会明白。茶几成为一种象征，我们勇敢的象征。只要看见它，它在周岩便在。

其实，这个时候自己还霸占着老钱的车，于良知，我起码要去帮他载东西运回茶庄。但我动都不动，开着车，往相反方向，去一个地方。结果，我去了周岩留给我的房。