那天发过短信之后，我知我和方兴之间有了一些距离，只是我们都不想承认这种距离的存在罢了，但是距离已经有了，就无法被抹去吧。在他和我聊天的容中，他刻意的减少了权未的话题，甚至有时候绝不提他的名字，我想他终于学会了如何让我觉得好受些，只是，人也许都是喜自我摧残，我反倒希望他什么都和我说，就算会难过，但是我还是想分享他的一切，只是，这些话我没有说，随他吧。日就这样平平淡淡的逝着，只是我和方兴的联络次数慢慢变得少了许多，我刻意的不想太过依赖他，也许他也是刻意的想逃避我。

了，就要把朋友这个角好。“我已经没事了，我还是原来的动，希望我们不会有太大的距离，不早了，你早睡吧。”“恩，不会的，你始终都是我最好的朋友。你也早睡，晚安。”看到这一条信息的时候，我释然。这样算不算没有失去他，这样算不算一种占有，我不知。但是，这样也许是最好的一种了断吧，我也不知我还会持着等他多久，甚至不知我还能不能等他，但是，真的就这样吧。

那一天我看到了考试成绩的发布，满心期待的输了自己的证件号和准考证号，看到的结果却是再一次的失败，那一刻，我觉得我持的那条路从两边崩溃，只剩我脚的一条独木桥，那是一种放佛天塌来的觉。我发了信息给方兴，方兴说不要往心里去，我突然想打给他，告诉他，不是只有会让我脆弱，这一刻我很需要很需要一个人，哪怕只是听着我哭诉，只是我没有打这个电话，我告诉他没事。告诉了妈妈成绩，她没说什么，但是从她的神中，我看到了失落。我打给王玲，她说别太难过，她明白，我不需要她说什么，她的一句话就够了，一句话就可以让我觉得温。挂了和王玲的电话，几分钟之后她发了一条信息。“你别太难过了，总可以在自己适合的领域一展才华，不你是不是公务员，不你什么工作，我都支持你！”我回了一句谢谢，不同于客套的话语，她懂我那句谢谢的意思。

在电脑前了两烟，然后换了衣服，了楼，在楼的小超市，买了一瓶白酒，今晚我想醉，真的只是不想清醒。那一晚我把那一瓶一斤的白酒全喝了，我对着电脑哭，对着一个朋友哭，我不知我为什么那么多泪，只是我那一刻突然想脆弱。一条持了很久的路，最终变成了一条稍不小心就会坠落的独木桥，如今变成了一条即使我回也要小心翼翼的单行。我不需要他们说什么，那晚我说了很多很多话，不停的重复着我不想如此的，我也会累，而且我很累。直到我痛裂的时候，才关了电脑。躺在床上的时候，我无法眠，不知是不是酒只是麻醉了我的思维而无法麻醉我的。突然那一刻我很想方兴，只是那一刻，我很想能抱着方兴，然后让他看到我的脆弱，然后放肆的大哭一场，只是他不在，所以，我只能想。也许没有过多久，我就睡着了，因为酒麻醉了什么，不是我能猜测到得，毕竟我是一个不喝白酒的人。不知是否应该庆幸，那一晚我又梦到了方兴，我梦到他站在我对面。“动，我不需要你了，以后不会主动打给你，不会主动发信息给你了，我要消失