因为有了这唯一的一段，我其实是更加的心灰意冷。一方面，我不知别的熊到底是怎么样的，可能就是因为自己很差吧。反正本来我也就清楚这些，长的不好，其他的条件也不好吧。另一方面，圈里混乱的关系，也是我不能接受的，我真的接受不了，和一个完全没什么的人去上床，然后各走各的。别人怎么样我不了，也和我没什么关系。但是如果自己的BF也是这样，我真的就没办法去接受了。当前任带着从北京跑来见他的熊去开房，把我扔在大街的时候，我就懂了。那种心痛的觉，是活了20多年里，不曾有过的。唯一不心痛的办法，就是尘封心里那动的，只要这样就不会有伤心，就不会有难过。不

以前在别人的面前我总是以“恋专家”自居，帮着这个哥们分析的问题；帮那个兄弟去追一他喜的女生。似乎都很成功，我也为此乐此不疲。但是对于自己的问题，不是没想过，只是好像怎么想都是无解。当我知自己是GAY的那天开始，其实我就到这只是无限的悲剧！

突然间不知自己是怎么了，好像是着了一样，整个人就和疯了一样。不知疲倦的聊QQ,打电话。好像在没有其他的事要，饭可以不吃，澡也可以不洗，但是电话不能不打。我真的是变了个人，以前的我，无论是天塌地陷，饭照样时要吃；不洗澡肯定不会门。这些都是我的底线，不过现在好像底线都没了！我是个理智超过的人，以前的我都能很好的控制住自己，不是，还是，或者是其他的什么。圈里的大多数人都有暗恋边人的经历。但是我没有，不是说我没看上某个同学，只是自从知是GAY开始，看到边的人，即使是在喜，在脑里也只是一闪而过，知不可能的事。我也不会去幻想发生些什么。这样的好是，不会因为暗恋什么人，而又担心说来，和对方连普通朋友都没得；但是这样的坏是，我似乎对于，对于恋的经验来说几乎为零。

可能是自己喜帅哥的缘故，我一直都觉得不会有人喜胖，毕竟说句难听的，我自己都不喜，怎么可能要别人去喜呢？之后的一段经历也证实了我的猜测，确实只要是找人聊天就会碰，慢慢的我也就习惯了这些，心想没关系的，无非今后就是一个人过，也没什么呀！渐渐的我习惯了一个人吃饭，一个人逛街，一个人一切的事。不喜和任何的同学朋友联系，也不去参加任何的集活动。这样也好的，不是也能过一辈。

“危在旦夕”了！（PS：请原谅我把问题上升到“政治”的度，因为本人最近苦修哲，概，邓论，也算是活学活用，举一反三，透过现象看本质嘛！嘿嘿）

直到遇到我第一任的BF，是他告诉我，还有人喜胖，什么是熊猴。我当时也只是一门心思和他好，希望能好好的和他生活，可能他并不是这样的想法吧！但是我的什么事都会被拿来比较，说他认识的这个熊多，多时尚；那个熊多有品位！总之就是我的什么，的再好，在他里也是那么渺小的不值得一提；别的熊哪怕只是给他推荐了一首歌而已，也能叫他夸上一整天。