我瞥他一。

“有的时候，一眨，走一步，就会突然觉得很孤独，天气冷的时候，房里黑漆漆一片的时候，莫名其妙的，就会觉得很孤独。”我笑了笑：“上中，我妈和她的新老公越来越好，顺便把我带回去了，本来应该是很好的一段时间，却是我最孤独的时候。”

想着也有好笑，我又灌了一酒，啧，苦，难喝死了，唯独意识迷糊脑发昏时的觉最好受，整个世界只剩我，就我，昏昏沉沉的睡着，安静的很。

误会承认他对我的亏欠，他会想方设法的弥补。

我想的是一个没心没肺没良心，刻薄自私彻彻尾的人渣。

有人走来，坐在我边，是室友。

讨厌这种话，觉得是故作可怜夺取同的方式，更认为是懦弱无力的一种表现，无论如何，不适合我。

可是人啊，人呢，是不会轻易认错的，宁愿错到底，也不愿意承认自己犯错。

“她越骂，我越暴躁，我摔碗，摔椅，摔完哭，哭了很久，她坐在客厅沙发上玩手机，然后我就一边哭一边吃泡面，那个时候，我就觉得很孤独，是一种连日后稍微回忆一都会哭来的孤独。”

“可是我现在想起来也不会哭。”我又喝了一酒：“孤独已经过去了，现在叫自由。”

“我本来成绩很好，因为家里的关系荒废学业，到后来要赶已经很难了。在考前一天，我突然意识到，如果我考砸了，我上不了大学，就永远没有能力改变这种生活状态，我快要崩溃了。”

突然有回答的望，室友也许还适合当倾听者，反正述说是不过关的。

我今晚很好心，有病，肯定是酒导

他又看了我一会儿，接过去，喝了一，斯斯文文的像喝白开，一意思也没有。这种男人只能坐在办公室里喝红酒，是和我完全不一样的人。

我本来不想回答他的。

孤独吗？

哦。

“他们都走了。”他说。

尽我看不起这样迟来的弥补，但是，有百分之六十可能我会勉接受的。我原本有很认真的考虑过这种愚蠢的问题。

他这样问。

“我一天没吃饭没喝，到了晚上，我想，吃饱了再想办法，就去买泡面吃。我妈看到了，她就骂我神经，脑有问题，有饭不吃，存心让人不痛快。”

孤独吗？

谁知我会不会又是其中一个例呢？

不过我觉得他并不是在问我。

室友面上很平静，他的脸上除了微笑就是平静，好像再没有其它什么表了。

他好像不是在问我孤不孤独，他可能是在问自己，也可能在问什么人，更可能在问这个世界上的所有人。

走了才好，他们死赖脸的扒着不走我才烦呢。

“…孤独吗？”他突然声，垂着，视线像是落在楼的大树上，轻轻地。

“我在考虑年后要不要辞职。”室友也燃一支烟：“我想自己创业，很多年前就这么想，中间都忘了，现在想捡起来，你觉得可以吗？”

“孤独。”我看着外，忍了这么多年的词语还是现了，我从来不提起这个词，日记里，心里，脑里，不去想，不去说，好像这个词就不会存在在我上。

室友静静的盯着我，我朝他扬扬酒瓶：“喝不喝？”