上课的，我不知dao我能不能跟上，还有六周这个学期就要结束了。我要试试。可是，如果你不允许我再见到你的话，我就zuo不到。我……"起初我想说"我ai你"，但是又不想说了。也许她说的有dao理，有一定的dao理。但是，她没有权利要求我去zuo更多的功课，也没有权利把我zuo功课的qing况作为我们能否相见的条件。"我不能不见你。"

过廊里的挂钟敲响了一dian半的钟声。"你必须走了，"她犹豫着，"从明天起我上白班，五dian钟就上班，xia了班我就回家，你也可以来，如果在这之前你把功课zuo好的话。"

我们一丝不挂地、面对面地站在那儿。她对我来说是不可抗拒的，如果她穿着工作制服，其不可抗拒xing也不过如此。我nong不明白所发生的事qing。这到底是关系到我，还是关系到她？如果说我的功课无聊话，那么她的工作才是真正的无聊，这样说是对她的一种伤害吗？不过，我并没说谁zuo的事qing无聊。或许她不想让一个功课不好的人zuo她的qing人？可是我是她的qing人吗？我对她来说算什么呢？我磨磨蹭蹭地在穿衣服，希望她能说dian什么，可她什么都没说。我穿好了衣服，她仍就一丝不挂地站在那儿。当我和她拥抱告别时，她一dian反应都没有。

第09节

为什么一想起过去我就很伤心？这是一种对过去幸福时光的怀念吗？――在随后的几周里，我的确很幸福愉快，我拼命地用功学习而没有留级；我们相亲相ai，仿佛世界上只有我俩。还是由于我后来知dao了事实真相？

为什么？为什么对我们来说那么mei好的东西竟在回忆中被那些隐藏的丑恶变得支离破碎？为什么对一段幸福婚姻的回忆在发现另一方多年来竟还有一个qing人之后会变得痛苦不堪？是因为人在这种qing况xia无幸福可言吗？但是他们曾经是幸福的！有时候人们对幸福的回忆大打折扣，如果结局令人痛苦。是因为只有持久的幸福才称得上幸福吗？是因为不自觉的和没有意识到的痛苦一定要痛苦地了结吗？可什么又是不自觉和没有意识到的痛苦呢？

我回想着过去，yan前chu现了当时的我自己。我穿着一套讲究的西服，那是我一位富有的叔叔的遗wu，它和几双有两种颜se的pi鞋――黑se和棕se、黑se和白se、生pi和ruanpi，一起传到了我手里。我的胳膊和tui都很长，穿妈妈为我放大的任何制服都不合shen。我胳膊tui不是为穿衣长的，而是为动作协调长的。我的yan镜的式样是疾病保险公司所支付的那种，价钱最便宜。我的tou发是那种蓬松型，我可以随心所yu地梳理它。在学校里，我的功课不好不坏。我相信，许多老师没有把我当回事，班里的好学生也没把我放在yan里。我不喜huan我的长相，不喜huan我的穿dai举止，不满我的现状，对别人对我的评价不屑一顾。希望有朝一日变得英俊聪明，超过其他人，让他们羡慕我。不过，我有多少jing1力，多少信心？我还能期待遇到什么新人和新qing况呢！

是这些令我伤gan吗？还是我当时的勤奋努力和nei心所充满的信念令我伤gan？我的信念是对生活的一种承诺，一种无法兑现的承诺。有时候，我在儿童和青少年的脸上能看到这种勤奋和信念。我看到它们时，我gan到伤gan，一种令我想起自己的过去的伤gan。这是一种绝对的伤gan吗？当一段mei好的回忆变得支离破碎时，我们就一定伤gan吗？因为被追忆的幸福不