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        呃，这压不是个哲学问题，而是失态的酒后少女的霸挑衅吧。

        于是，我说：

        光蠕动唇，满意地咽后问我。见我还不知所措，便拍打我膛邀我与她浴。

        所以，尽我想说，我不喜它，喜它是小阿岳的心意，但她这样，恐怕又是试图激发我的挑战。

        只是虽然知她的真正意图，却还是恨得牙。她这是明晃晃地在两人的关系中宣示绝对的主权，是要挑战我作为男人的尊严底线；她也知，为了她，“男人的尊严底线”这东西，我说抛弃也就抛弃了，又或者，“石岳为何能成为男人”这样的命题，本来就是由她在我生命线里的现来回复的；但她更知我不希望她因为我的迁就而不如意，何况这是个被她刻意造来的迁就场合。我对这样的光毫无办法；――又或者说，虽甘愿，却领会到她更深层的意图：我此刻的“切齿之恨”正是她最需要的，她要我以一种斗争的姿态在她面前，作为她的丈夫，而那名义是“男的势”。

        光风地看了我一――是的，除了风没有更适合形容她此时神韵的词了，继续伸手作怪。我敢打赌，她这套多半是在网路上学来的。这样的表，由光表现来――嘶，她的突然施了怪力，好像真把阳当乐演奏了――前摇后晃地，弹在她腔之间――我一度认为，来自她的交已经不能让我有多“来劲”――但此刻，显然我估了小阿岳的定力。

        我不无汗颜地吐槽：“怎么和刚才不是一个风格了。”

        我与她没什么两样；都是为了自己最里层的求而想要更加贴近对方。这样来看我的确是以自己为中心的――但这显然不是光想要我成为的样。像今天，当我能正视自己的弱并注视它离我而去以后，我便察觉到以她为中心早就成了我生命之中不能割舍的一分。

        所以在今日的浴缸中，光对此表达了十足的抗议。对坐时，光如黑帮女打手一般，鲁地全抬右，右脚斜扒在瓷砖上，好把尽量多的粉红呈给我看。

        我时常觉得，与光共浴是这世上最妙的事。因为光着去谈各种各样的话题，还泡在中，还可以嬉，还可以聆听声和，不仅最妙也最浪漫。我们家的浴室和厕所是两间房，正是因为买了个巨大的浴缸。

不能没有她一样不能没有我。

        ――于是近日便沉在类似的自我纠结之中，整颗心脏都网了一片灰蒙蒙的薄纱，而这天竟在思虑此事时倍压迫――

        见我缓缓挣扎着坐起，她的手不慌不忙地伸向腰后，松懈着我屁上的肌肉，则以牙轻轻咬紧外着离阳，趁我徒劳无功地命令括约肌（我这才明白她的手是想嘛）时袭击了袋，啮已有些紧缩的一沿，由轻到急地上抖晃。又在我即将释放时撤而导，一探到底地接了全的晨。

        “不，放过我吧”

        “是耻

        晨间最能刺激底腾涌，因为四肢隔着睡衣交换彼此的温后就像上了磁电一般急着摩生――更不必说去衣肉搏了。今早光突然用了近八年前唤我起床的方式，但与当时不同的不只是技的成熟化，还有她的气味，她一晚上一被留的余，甚至，她施技时的期望。

        脱梦境，我小声而急促地惊叫，似在回答光对我的期待。可视线移，却怀疑是否是对她当举动的回复。

        翻涌，率先被排除的答案就是装作一名油盐不的武士，这是最先想到的应对手段也是最不合时宜的。稍稍思考确认了自己本没有“霸王上弓”之心后，我只能为自己塑造了一个跟影片里的我很像的新形象。

        “怎样？”

        小五时就与她洗过一次，等交往时又上“恢复”了她所谓的“传统”，一直到现在。大学以来，试着欣赏她各的丽，不两个月便总结，原来当我将那定义为欣赏之时，我就是怀着以她为世间最的态度那样的。我时常以咏诗的心看她，还为之写了少许私人的文学短作，却忘了这本来是引得异迷的胴。

        这是相悖的信念：以前或现在都不想她唯我而存在，可是唯有她唯我而存在我才能让自己以她为中心的立场有着罔顾挑战的定。但若要以她为中心就不得不希望她能独立。幸而在这样的悖论中她找准了破局――但她也不算是为我这样――她是为了接近我而到了既独立又同我灵魂链接起来，而不是为了满足我这纠结的期待。

        光没有正面回答我，而是继续用左手尽力分开它们：“你说你对它的喜是于什么。”