周霓就这么趴倒在沙发上睡着了，我不想回房间睡，便也在书房

        裡、趴在书桌上睡，心裡一直想着桌面底，距离我三十公分之，躺着一条不

        祥的红绳。

        早晨，我们像是要和谈那样坐在餐桌上，却都不发一语，忘记是谁先开的

        ，于是我们各自都端了一杯咖啡喝。

        「冲浪绳，是中的时候留的。」

        周霓说。

        我安静的听着。

        「捨不得丢，毕竟是初恋男友的礼，又怕你误会，所以藏在那裡。」

        周霓的声音听起来脆弱，却清晰。

        我正要开，她却自顾自地说去。

        「如果你讨厌，我会拿去丢。他没有上过我，但是．．．如果你想知，我

        帮他打过手枪，被他摸过…面，没了。」

        我的妻像是报告完毕，喝了一大又又的黑咖啡。

        又沉默了半晌，我才又开，这次妻没有打断。

        「我回家几天。」

        我说。

        本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不，在我的心底，周霓的说

        法仍然有疑，比如我仍想问晚归的那天她去了哪裡？为什么同学遇见妳的时候

        ，妳的脚上就繫着那条绳呢？是因为突然缅怀过往时光吗？但我却选择不再追

        问去。

        知真相后，我可能会崩溃，我可能无法承受。

        真正让我无法承受的，却是失去周霓。

        而逃避是目前我能想到最有效、又两全其的方法。

        儘如此，有些疑问一旦产生了，就会有非得想要知解答的冲动。

        我没有要妻丢掉那条放在我屉裡的红冲浪绳，它的存在提醒了我想要

        瞭解分真相的那心。

        在我起离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转看她，她却没有说话

        ，只是低看着地板，一颗又一颗像结晶般的斗大泪珠落到地板上。

        我的心複杂，相知相惜了三十年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是

        无言的抗议，对周霓来说，这也是一种残酷的报复。

        我用「在家准备提桉资料比较有效率」

        的理由向公司请了假，为资深的文桉主编，突然提这种要求也没有人敢

        吭声，只好任由我随便在公司消失几天。

        事实上，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有孕的这个时刻跑回家裡，肯

        定会被父母质问原因，并且唏哩呼噜地又被赶回来。

        我在公司附近的汽车旅馆租了一个礼拜的房间，每天只是在裡吃泡麵、看

        无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再熟悉不过的人边。

        一方面，我仍到愤怒异常，我不懂为什么周霓可以表现得这么委屈？现

        瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉前后不一、破绽百，为什么她可以反过

        来指控我的不贴？虽然她没有说，但给我的觉就是如此。

        「想不到你们都认识这么久了，也会吵架呀。」

        日式居酒屋裡，被我约来的咖啡一脸惋惜的对我说。

        「我就是没办法装傻。这次没办法。」

        我把满杯的冰啤酒一饮而尽，就和２岁时、在宿舍裡对他诉苦的景一模

        一样。

        「我帮你看过了，我们公司附近没有什么育单位啊。会不会真的是你误会

        了？」

        咖啡说。

        我前几天打电话给他，要他帮我查查公司附近有没有甚么与育相关的单位。

        「育单位也只是我乱猜的，我本不知那个学长现在在什么。」

        我说。

        对于许冠廷少数的线索，只有在大学的时候，听闻他未来的志愿是成为专职

        的运动教练而已，连什么运动、什么样的教练我都不清楚，而我当然也不可能问

        周霓。

        有没有可能，这真的是我与周霓的尽？命运并没有规定认识了三十年的青

        梅竹就一定会白偕老，就算在７岁那年我认知到了此生都没有办法失去周